Retrospectiva

Já é um clichêzinho post retrô né? hahaha

Já estava acostumada a falar para todos que esse ano tinha sido bem ruinzinho, mas agora, depois de ler meu diário (engraçadíssimo) desse ano, já não acho isso.

Tudo começou nos primeiros dias, que eu já tive o primeiro encontro com o menino que foi a melhor e a pior coisa que me aconteceu esse ano. Depois disso, acho que eu tive os melhores dias, toda apaixonadinha e mimimi. Também tive dias ótimos no colégio, conheci muita gente, conversei muito com outras super inusitadas, apesar de sentir muita falta do ano passado e de algumas amigas.

Podia dizer que tudo estava lindo na minha vida, até que terminei com o tal menino, e veio toda a história de traição que acho que todos sabem, e até sabiam, antes de mim. the last to know mesmo :~ E parece que tudo desandou.
Virei outra menina, no meio de bebedeiras, acabava ficando com várias pessoas procurando sentir metade, ou pelo menos, uma parte mínima do que eu sentia com ele. Claro que no meio desses meninos, alguns se destacaram.
E aí vieram todos os meus personagens de Gossip Girl e eu acabei esse ano, como Blair, sozinha.

Mas consegui passar de ano, consegui um trabalho que só me traz diversão (e um dinheirinho bom), consegui chegar super perto do meu sonho, que se concretiza esse ano, consegui um dia inesquecível.. ops, na verdade, 2 dias, consegui entrar num curso de inglês, consegui ter as melhores baladas..
Mas também vieram as brigas, o distanciamento inevitável, que só aumenta, da minha melhor amiga, os choros por meninos que não valiam nem uma lágrima, os dias de ressaca que traziam lembranças horríveis, as mentiras que contei para não perder amigos, os fins de semana passados trabalhando, as dores nas pernas de ficar em pé o dia todo, enfim

O que posso dizer com toda a certeza do mundo, é que nunca me senti tão viva, tão bonita (sim, agora sei o que é auto estima), tão madura e forte, pra enfrentar qualquer coisa. Ou quase tudo, se bem que só o quero é paz. Poder viver um amor tranquilo, poder me sentir amada, talvez pela primeira vez na vida. E sexo é bom também né? hahaha

Então que venha 2009, Porto seguro, terceiro ano.. amor, cachaça e putaria (e dinheiro, muito dinheiro)

It's raining baby!

Não há nada melhor que chuva.
Chuva para correr sem motivo, chuva para beijos incansáveis, chuva para dar esperança a quem precisa, chuva para tirar as esperanças, chuva..
A chuva para mim, me deixa a flor da pele, cada gota é um pensamento... quando vejo estou dentro de um mar deles.
Ainda espero por uma tempestade, em que no meio de grandes ondas, eu consiga avistar as pedras e que, elas não estejam enfim, tão longes.

Tudo o que vai, volta!

What goes around, comes around.

Já dizia Justin Timberlake, que não entende nada sobre filosofia, mas sobre Lei do Retorno, é expert. Assim como eu.
Essa foi a primeira frase que veio à minha cabeça quando abri as notícias do dia de hoje e vi a notícia de que o ex-marido traidor, cara-de-pau, sem escrúpulo nenhum, de Suzana Vieira, apareceu morto misteriosamente dentro de seu carro.

Se a minha opinião sobre traição fosse pedida a alguns anos atrás, diria com toda a convicção de que não aguentaria ao menos um olhar do meu homem a outra mulher. E em uma das rasteiras que a vida me deu, meu modo de pensar mudou totalmente. Não posso dizer que apoio a infidelidade, mas também não posso dizer que não perdoaria e nem que não trairia, apesar de já ter estado nos dois lados da situação. Mas qual seria a punição pra esse ato tão detestável?
Uma boa surra? Ou apenas a culpa de ter acabado com a confiança de seu amor que a pessoa carregaria para o resto da vida? Ou até mesmo a morte?
A traição já foi tema para vários crimes passionais. Além do natural sentimento de raiva, a perda de auto estima e até mesmo, o pior de tudo, as lembranças daquela cena imaginada por você que as vezes te perseguem todos os dias, até se tornarem insuportáveis, tiram qualquer pessoa do sério. E é aí, que uma vida é tirada ou que é essa vida, seja a sua.

No caso de Marcelo, apenas mais um canalha, de tantos que existem no mundo, que hoje serve como um péssimo exemplo do que pode ser horrível num homem, não houve crime passional nenhum, talves só uma overdose. Ma eu não pude deixar de me perguntar se isso tem a ver com a Lei do Retorno? Se ele realmente mereceu sofrer por ter quebrado o coração de uma mulher, ser o protagonista de vários escândalos, ou mais do que isso, ainda ter a coragem de mentir... até o fim, por dinheiro, por glamour ou por simplesmente não conseguir admitir a traição e viver com a mulher que ele realmente queria, se é que houve algum envolvimento amoroso nisso tudo.
Não pude evitar em tocar nesse assunto e nem pensar nessa possibilidade. Eu, pessoalmente, acredito sim, que tudo o que vai, volta! Já provei essa teoria por muitas vezes. E é isso que controla os meus impulsos de vingança ou coisas do gênero.. o mundo com certeza vai se encarregar de dar a cada um, o que cada um merece.

Escolhas erradas (mesmo)

É, mais uma vez tinha uma pequena pedrinha no meu caminho.
O emprego acabou não rolando, e acabei perdendo um mês de trabalho no antigo. Coloquei toda a minha fé e toda a minha força de vontade nessa oportunidade, que até me saiu um pouco cara.
Frus-tran-te.
Desânimo é pouco pra isso, só quero poder curtir minhas férias engordando em casa e tendo aquelas noites que rendem histórias pra um ano inteiro. Continuo acreditando no destino e me deixando levar por ele. Se for pra ser, com certeza, será.

Estou a um minuto de explodir. Quero sumir, quero praia, quero ficar olhando o mar sozinha, quero me mudar de cidade, de país, de vida, de cabelo, de amigos..

B is for Blair

Se eu não fosse eu mesma, com certeza seria Blair Waldorf.

Especialmente no que se diz respeito a romance e a Chuck Bass.

E lá se vai o último menino do ano, o meu lorde inglês, com todas as suas palavras doces e sua linda (linda mesmo) máscara, que como o esperado, caiu. Os danos foram menores do que nas últimas vezes, o que não é a experiência não é?

Assim como B, passei dias a fio tramando um plano que fizesse o tal lorde cair aos meus pés. Depois de alguns dias esperando pela realização do plano, um pedido de encontro feito por ele, resolvi que quem deixaria uma menina como eu esperando? Claramente, um idiota.

Vaidade demais?

Não acho que seja, acho que finalmente conheci a tal auto-estima.

Auto-estima essa que só meu Chuck Bass teria, e agora percebi que apesar de ele ser a pessoa mais desprezível de todas, ele sabe perfeitamente como tratar uma menina. Talvez eu acabe mesmo com ele ou com um das milhares de cópias que existem por aí. Nada de lordes ingleses, nem Nate's Archibalds da vida. Quero um pouco mais de verdade na minha vida.

Escolhas

Cada dia mais me sinto como se estivesse dentro de um jogo.
Jogo que não pedi pra entrar, mas que também não quero sair.

Sempre ouvi falar que a vida era feita de escolhas, mas acho que nunca havia parado pra pensar no que isso significa ou nem precisava, tinha que escolher entre que Barbie eu iria querer comprar ou que vestido usar.
Agora, sinto como se o jogo tivesse acabado de começar e com ele todas as responsabilidades. Sempre tive muitos sonhos, muitos desejos, foi aí que surgiu a idéia de começar a trabalhar, mas trazer isso um pouco mais perto de mim, agora só fazem 3 meses e já surgiu outro emprego e com ele mais responsabilidades e mais escolhas pra fazer. Pra começar, tive que escolher entre 3 propostas.
E como sou nova no jogo, as inseguranças me consomem, ando com a sensação de que estou fazendo as escolhas erradas o tempo todo. E ainda fica a dúvida de que irá valer a pena ficar longe dos meus amigos e perder metade das minhas férias e do show, pelo qual esperei anos, pra isso? Nem falo pelo dinheiro, e sim pela experiência toda. Será que vou crescer ainda mais? Será que vou terminar janeiro querendo desesperadamente voltar no tempo?

Mesmo que eu não tenha muita sorte, só tenho a agradecer a Deus, por tudo, pela força e pela garra incrível que ele me dá todos os dias, e pela determinação que não me faz desistir de nada. Não sei bem ao certo o que quero, mas sei que vou conseguir, se não for agora, vai ser depois..
Tudo tem seu tempo né? E por mais que eu quero que seja agora, espero ter paciência pra esperar.

E eu que não sabia (quase) nada de Ana Carolina

E lá fui eu de novo, com a minha sorte imensa para ganhar coisas de última hora, ver Ana Carolina, o show do dvd novo, confesso que fui meio insegurança achando que ia acabar entediada. Ainda bem que me enganei.

Ana foi trilha sonora da minha primeira grande decepção amorosa e eu percebi que ela ainda sabe ilustrar meus sentimentos perfeitamente.

The last song

SE o tempo parar pra nós dois, vou tentar te guardar.
E eu deixo a saudade aqui, pra tentar continuar.

Eu vou deixar toda a saudade, toda a lembrança, toda a história nesse post, que vai ser o último.

Amém

Pois é, nem eu acredito nas minhas promessas mais.

100 escovadas antes de ir para a cama

Achei um papelzinho com as letras borradas no meio dos meus livros, e logo o reconheci. E confesso que fiquei relendo várias vezes, até me sentir sufocada.. E resolvi que hoje iria vomitar todas as palavras que ficaram engasgadas.

Acho que é natural se sentir meio perdida depois de uma decepção do tamanho da que eu senti, mas acho que passei dos limites. Resolvi que não queria mais sentir nada por ninguém e 'me divertir', preencher uma folha quase toda.. 1, 2 burradas por noite.
E haja alcool para me fazer me sentir como se aquilo fosse certo, se aquilo fosse realmente uma diversão, para não ver que tava só me perdendo. E quando o efeito passava, eu deitava e relembrava tudo, as partes que lembrava, claro. E entendia que na verdade, eu só queria estar com uma pessoa, queria carinho ao invés de todos os prazeres que eram momentâneos, queria poder abrir os olhos e ver o rosto de uma pessoa que me fazesse me sentir daquele jeito de novo. Queria é me sentir limpa de novo, 100 escovadas quem sabe.. arrancar aquilo tudo de mim.
Me afastei de tudo o que eu pensava que iria me fazer mal, e esqueci de que na verdade, o meu maior inimigo era eu mesma. Eu perdi o meu próprio respeito, e todas aquelas idéias que tinha antes se perderam nos braços de várias pessoas.
Ainda tem coisas que doem tanto, mas tanto... coisas que eu tenho que guardar pra mim, coisas que eu sei que são erradas, mas que não são controláveis, ou são, e agora explodiram. não tenho certeza de nada, só tenho certeza daquilo que senti ao tocar em alguém que não via a muito tempo.
Só tenho certeza de que o tempo parou por um minuto nessa hora, e eu perdi a noção de tudo. Tudo saiu do meu controle a muito tempo. Me sentia diferente mas não sabia do que se tratava. as vezes era a solidão que eu sentia, a carência.. mas era algo a mais. Era um nózinho na minha garganta, uma voz que gritava um nome, e em seguida outro, e depois outro.. queria que as coisas fossem simples ao menos uma vez.

Acho que é melhor eu passar um tempo SOZINHA, sem nenhuma diversãozinha, até eu me conhecer e saber o que quero, ou melhor, esquecer do que quero.

work work work

Faz tempo que não escrevo né? Na verdade, não tenho tido tempo para nada, ainda trabalho num lugar que é muito bom (graças a deus, achei meu lugar) e ainda sentindo tudo aquilo do post anterior, ainda tenho tantas coisas para aprender mas tenho vontade e isso me ajuda muito.
Tem semanas que enlouqueço, me falta tempo para estudar, dormir, mas ainda assim, estou conseguindo fazer tudo, ainda um pouco desacostumada, mas isso muda.

A vida não pode esperar

Não pode esperar mesmo.
No capitalismo, cada segundo é dinheiro.
Na pele, cada ano que passa é uma ruga a mais.
E na minha vida, cada segundo é uma sensação, um impulso... Impulso que me levou a procurar emprego debaixo de um sol de 30 e poucos graus em pleno inferno.. ops inverno paulista.
Com a sorte grande que tenho, fui chamada para trabalhar 3 dias depois, ganhando pouco mas com uma sensação ótima que ninguém podia tirar de mim, a sensação de estar sendo útil, mesmo que fosse só para mim.
Quem disse que dinheiro não compra felicidade, ou era miserável ou tinha perdido a cabeça. E supondo que não traga felicidade, traz todos os elementos que alguém precisa para ser feliz. Agradeço pela formação que meus pais me deram para que eu tivesse a cabeça de tomar alguma atitude ao invés de esperar que uma chuva de dinheiro viesse. E essa mesma formação que mantem nossa família unida e esperançosa pelo fim de tudo e o começo de uma vida nova.
Continuo atrás de trabalho, atrás de sentir aquilo de novo, atrás de poder ajudar as pessoas daqui de casa, atrás de não enlouquecer, atrás dos meus sonhos... e de um meio de realizá-los.
E continuo acreditando no plano de Deus, um plano diria um pouco complicado, porque imagino como as coisas seriam se nada tivesse mudado desde o começo do ano. Talvez eu não aprendesse tanto, mas por que será que as melhores lições vêm com as piores dores?

Lucky day (?)

Nada acontece por acaso. Será?

As vezes acho que tem coisas que acontecem totalmente sem razão, um exemplo dela na minha vida foi o seguinte:
Estava eu em meio a um entediada dia de férias, escrevendo milhares de textos, inspirados em bom.. vocês sabem. Me sobe uma janelinha de msn de alguém no mínimo improvável, me chamando para sair. Fiz um certo doce, mas tinha que aproveitar. Aceitei. Fiz o famoso ritual de dois dias escolhendo a roupa ideal, para no fim ir com a mais sem graça de todas. Fazia tempo que sonhava com esse menino, mas no caminho fui me perguntando o por que de eu ter aceitado sair, mesmo não estando recuperada do 'tombo' que tinha levado, bem ou mal, sabia muito bem que eu queria e ele não era a pessoa.
Como eu imaginava, em 5 minutos ele mudou minha cabeça e desejei estar ali para sempre. É, tem coisas que ainda me fazem me sentir aquela menininha apaixonada com cara de idiota --'
Acho que foi o melhor encontro do ano, juro.
Dias depois, ele sumiu, falei algumas poucas frases, e depois desencanei. A primeira injeção é a que dói, como diz minha mãe e ela tá super certa. Fiquei um pouco desapontada, mas logo passou. Sonhava com aquela carinha linda pertinho de mim, mãs já foi.

Tudo que passo, procuro tirar alguma lição, mesmo que seja péssima. Dessa vez não consegui enxergar sentido nenhum. Como dizem numa música do teatro mágico: 'Saber o verdadeiro sentido das coisas é querer saber demais' Será?
Querer também que todo mundo goste de mim, é muita pretensão. Não sou a mais sortuda em relacionamentos, em todos esses posts, os que falavam da parte boa do amor são mínimos, podendo ser contado em uma só mão. Mas ninguém pode dizer que eu não tento, esse ano tive muitos encontros, até encontros as escuras, que eu achava que nunca iria. O amor se esconde de mim, mas alguma hora a minha procura vai valer a pena. Sempre com muitas histórias para contar.

Sei lá

Não vou falar de decepção, hoje em dia, espero tudo das pessoas. Depois de tanto bater a cabeça, sei que ninguém muda sua essência, nem por mim, nem por ninguém. Apesar de haver situações em que atitudes diferentes são essenciais, mas as vezes também assistimos o mundo cair em cima de nossas cabeças na primeira fila, sem sequer movermos um dedo.
É sempre mais conveniente colocar a culpa nas pessoas ao nosso redor, apontá-las o dedo e se fingir de injustiçado, mesmo sabendo que ninguém faz nada de idiota. Eu sinceramente cansei desse jeito imaturo de agir. Cansei de aceitar estupidez e hipocrisia.
O que eu achava que era só infantilidade, agora acho que é tudo um teatrinho, de alguém que tenta chamar a atenção de todos, fingindo ser o que não é, para por um momento esquecer de toda a tristeza que cresce a cada dia dentro de si.
Sei lá. Abri os olhos.

Que o dia termine bem

Um dia ruim, acho que foi pouco para hoje. Mas o dia ainda não acabou e como disse mais cedo, tenho medo do que ainda pode estar por vir. Já é difícil sobreviver a um dia comum, imagina a um dia em que tudo resolve dar errado.
Falta de sorte? Não sei se acredito nisso mais.
Todo o desgosto do mês de agosto? Quem sabe, nunca aconteceu nada de muito bom nos agostos da minha vida.
Tirando esse fim de semana, que foi bem especial. Nada demais.

Minha vida anda estranha, tantos imprevistos, eu não sei o que pensar, eu não tenho exibido muitos sorrisos ultimamente, espero as coisas melhorarem, espero chegar amanhã.
Espero todos os meus sonhos que agora parecem tão distantes, espero alguém..

Mas hoje eu só espero que o dia termine.

Segredos

Durante uma conversa com meus amigos lindos hoje, várias coisas me inspiraram. Tantas pessoas que convivem conosco há tanto tempo e hoje me senti como se não as conhecesse de verdade, minha idéia em relação a algumas era totalmente distorcida.
Todos tem seus segredos, todo mundo, sem exceção. Eu tenho alguns, que não são nada importantes mas que eu tenho medo até de falá-los em voz alta para mim mesma. Mas são poucos, posso contá-los nos dedos de uma só mão.
E na minha opinião, é até bom tê-los, quando tu conhece a pessoa e em 2 minutos já sabe tudo sobre ela, todo o mistério, a curiosidade, se perdem. Só não acho nada saudável esconder uma boa parte da sua vida, das pessoas importantes dela. É como sempre falo, guardar sentimentos, nunca é bom. Uma hora eles podem explodir sem controle.
E é o que eu tenho medo que aconteça a uma dessas pessoas. Não consigo me imaginar no lugar dela, confesso que tenho sim, problemas de aceitar algumas diferenças.
Tudo isso abre lugar a pré-julgamentos, não sabendo a verdade, qualquer um pode faalr o que quer, e acabar criando uma imagem totalemnte diferente da realidade. Essa diversidade toda me irrita as vezes, são tantos tipos de pessoas, de sentimentos, de histórias, que as vezes eu não tenho saco de bancar psicóloga para ninguém.

Todo mundo tem um baúzinho de segredos,ou um diário trancado no fundo de uma gaveta. O problema é quando esse baú começa a transbordar...

O último romance

Depois do tradicional capuccino da noite, ousou fumar um cigarro escondida antes de subir pro quarto. Enquanto tirava a maquiagem nos olhos, olhou bem fundo dentro de seus olhos, fazia tempo que não o fazia, conseguiu ver toda a solidão que carregava neles. 'Depois de um dia bom, sempre um dia ruim, você sabe como é, as coisas vão melhorar (...) Deus, me dê paciência de esperar pela pessoa certa e espantar esses fantasmas todos daqui'

Enquanto isso, ele andava sozinho nas ruas escuras e solitárias, ouviu um barulho, olhou pro alto e viu um avião voando bem baixo, fechou os olhos e ouviu a voz sussurada dela nos seus ouvidos dizendo 'Você sabe a histórinha dos aviões? Espera chegar nos 100, que eu faço um pedido pra você, e você pra mim'. Já estava cansado de lembrar dela em todos os lugares que passava, pelo café que ela gostava e até o gosto de cigarro e de melância nos seus lábios.

E o que acontece? O fim da história? Ambos não queriam pensar. O combinado era esperar os anos passarem, 'true love last forever' lembra?
Era o que o mantinha vivo, o que o mantinha limpo depois de procurar em todos os lábios que pode, achar o gosto dela e era o que o fazia se encher de cocaína todas as noites.


Na manhã seguinte, uma manhã fria de domingo, daquelas feitas para um café e memórias, ela foi naquele café que eles passavam as tardes juntos, em meio de discussões e beijos. E se sentou naquele sofá sozinha, acendeu um cigarro, olhou pra mesa de centro vermelha e viu um papelzinho bem pequeno, abriu com cuidado e o leu: 'Ainda me sinto um heroí'. Não saberia dizer se ela imaginou tudo isso, ou se realmente aconteceu. A incerteza é a sua maior característica, quando se diz respeito a amor, tudo são dúvidas. Para mim, e para ela essa história acaba com reticências.
Então
...

Hipocrisia

Você diz foi bem fácil me esquecer, que o laço nasceu para ser cortado, mas eu vou discordar...


Eu só vejo páginas em branco nos meus cadernos, as fotos perderam a cor, acho que o pior sentimento do mundo é indiferença, e é o que eu tô sentindo agora. Passei por momentos dificeis desde o começo do mês, as ferias me fizeram pensar na vida e mudar, crescer.. Comecei a entender as razões e depois de toda a raiva, de me perguntar 'por que comigo, por que assim?' tudo ficou bem, finalmente. Uma noite de lua cheia, um pouco de conversa e algumas horas sonhando acordada, parei de procurar os sentimentos ruins ou bons dentro de mim. Deixei tudo fluir. 'como Deus quiser', controlava minha ansiedade, acendia um cigarro e tudo ia embora com as cinzas. Mesmo assim sentia falta de abraços, de palavras que mesmo eu sabendo que não eram verdadeiras, me confortavam e hoje elas só me causaram nojo, vontade de escrever umas duzentas linhas com aquelas palavras cultas que o irritavam, acho que tudo isso é pra tirar da sarro da dor que eu senti, não sei, prefiro não pensar nas razões. Vou ignorar, não quero mais nem perder minhas palavras com ele.
Hipócrita, é o que ele é. Sempre foi, e sempre vai ser. Se fazendo de coitado, colocando toda a culpa da situação em mim, e o meu sofrimento? E todas as minhas atitudes e palavras para ele?
E os meses da minha vida jogados fora? Isso não conta. Dessa vez o joguinho dele não funcionou, acho que nunca mais vai funcionar. Esse jogo eu perdi, mas foi pela última vez, aprendi os truques ;)

Vegetarian

Essa semana, depois de ver que não estou perdendo todos os quilinhos que quero, resolvi pensar em uma nova dieta, uma que realmente funcionasse e não me privasse de doces, que é um dos meus vícios.
Já fazia um bom tempo que não comia carne vermelha, confesso que nunca fui muito fã e com tantos 'contras', resolvi deixar de consumir de vez, até parei de comer os Cheddar McMelts, para comer aquela linha de lanches de frango, que são ótimos, inclusive.
Mas essa semana depois de ler muito sobre vegetarianismo, resolvi experimentar, para ver quantos dias conseguia ficar sem comer nem carne branca. E aqui estou, desde segunda sobrevivendo, mas ontem fui forçada a comer um pedacinho de salsicha, que acabou fazendo um pouco de mal pro meu estoômago.
A verdade é que eu estou com meu estômago todo ferrado, depois de mil anos sem tomar Coca-Cola, comprei uma garrafinha de 600 ml, resultado: uma queimação horrível que me fez dormir com dificuldade. Ninguém merece! rs
Enfim.. não sei explicar direito por que resolvi cortar a carne da minha alimentação, me comovia sempre com os vídeos do PETA, mas sempre fui fã de carne branca e comida japonesa me tira do sério. Mas vou reduzir bastante, e me sinto super bem, por estar poupando alguns animaizinhos.
Vou continuar lendo sobre o assunto para entender e vamo ver né?


Um vídeozinho do PETA, que eu achei super interessante:

http://www.youtube.com/watch?v=z2e-z8C6pZk

Quem sabe ainda aquela garotinha

Estava vendo algumas folhas de cadernos antigos e percebi que mesmo com períodos de anos que não escrevia, sempre acabava repetindo as mesmas palavras.
Hoje ouvi num programa de rádio daqueles que só a minha empregada ouve, a seguinte frase: 'As pessoas nunca são o que aparentam ser'. E é bem verdade. Percebi que meso depois de tudo o que passei, que na verdade, não foram nada perto da imensidão de situações que ainda passarei, no fundo sou a mesma.
Aquela garotinha que se enrolava na toalha de banho, colocava o sapato de salto da mãe e saia desfilando pela casa, que hoje só é um pouco diferente, já anda com uma certa postura e sonha com trabalhos sérios de modelo mas que mesmo assim, se deita a noite e suspira por sentir que seu sonho talvez esteja mais perto que nunca.
Aquela garotinha que abraçava o ursinho de pelúcia para sentir uma certa segurança, que hoje procura abraços e lábios 'estranhos' só para se sentir menos sozinha.

E podem passar anos, espero ter sempre essa garotinha insegura, boba, ingênua, inocente dentro de mim. Não quero ter a sensação de que conheço a vida e que já passei por tudo, quero surpresas, boas ou ruins, mas surpresas..

Acredite na beleza

Vocês viram o novo comercial da 'O Boticário'? Na minha opinião é o melhor que a marca já teve. A 'histórinha' é de um mundo em que todas as mulheres são iguais: mesmo corte de cabelo, mesmas roupas... e uma delas resolve usar um batom vermelho, que faz toda a diferença. Genial!

http://www.youtube.com/watch?v=7QH2ko7E9-A

Amy Cocaine-House

Fala por si só né? Ainda assim, ela continua sendo a mulher que trouxa o jazz pras minhas playlists e pras minhas férias, só espero que ela ainda dure o tempo suficiente para que eu a veja.

Polícia para quem precisa

Sempre escrevi quase que exclusivamente sobre relacionamentos, mas como minhas postagens têm sido clichês, até porque a história da menina traída por um namoradinho-que-parecia-ser-um-amor-e-virou-um-monstro é algo muito clichê, resolvi mudar um pouco.

Nessas férias, estou acompanhando quase todos os noticiários que posso. Podia novamente cair no comum e falar que me assusto com os escândalos, violência dos jovens e todo esse mundinho podre das drogas que cada dia faz mais viciados, mais meninos-bomba prestes a explodir a qualquer momento.
Mas o que mais me chamou a atenção foram 3 dias seguidos de reportagens com novos 'acidentes' envolvendo policiais e pessoas inocentes mortas ou feridas por engano. Primeiro que ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém, nem de quem comete crimes, para isso existem penas, que as vezes não são cumpridas adequedamente, porém estão lá.
E se a polícia vem atirando num carro que parecia semelhante ao dos fugitivos na escuridão das ruas cariocas (e para o espanto de todos, do Paraná), julgam e executam sentenças baseadas unicamente na sua vontade.
Acho que de todos os absurdos desse país, esse é com certeza o maior. Três escandâlos, o mais grave deles envolvendo a morte de uma criança de 4 anos, cujo depoimento do pai desesperado não saiu da minha cabeça durante o dia todo. Quantas crianças mais terão de derramar teu sangue para que alguma coisa mude? Será que algum dia eu vou escrever parabenizando o governo? Espero que sim, tenho fé no meu país, e fé de que pode demorar, mas as mudanças virão.
E agora quem devemos temer? Aqueles bandidos que nos abordam nas ruas para roubar algo que nos custou tempo e trabalho para conseguir ou o órgão público que devia nos proteger mas que por engano, podem tirar nossas vidas e das nossas famílias na volta de um passeio?

Depois do fim

Como sempre, desde o último post muitas coisas mudaram, mas continuo solteira, mas bem mais feliz. O tempo cura tudo né? dessa vez ficaram cicatrizes grandes.
Depois de umas conversas, confesso que cheguei a pensar em voltar, só pra não me sentir sozinha mais. Depois percebi que na verdade eu sempre estive sozinha. Então pra que passar por cima de todo o meu orgulho e o resto dos valores morais que eu tenho?
Mas ainda assim pensei, pensei tanto até ter analisado todas as frases, gestos e ter decorado tudo do jeitinho que eu deixei.
Já doeu tudo o que tinha que doer, e minha mãe me ajudou muito nos dias que eu não conseguia me concentrar em nada e eu sou super grata, inclusive agora estou cuidando dela nesse pós-cirurgico que me toma quase todos os dias.
Porém, ainda tenho aquele turbilhão de pensamentos, agora então, a minha ansiedade é imensa, não tenho paciência para ler e comecei a fazer vários desenhos, e não terminei nem a metade deles, engordei 1 kg e isso nesse momento não podia acontecer. As vezes realmente chego a pensar que dou mais importância aos problemas do que eles têm, as vezes acho que é só uma fase, tá vendo? Começo a pensar, um puxa o outro e quando eu vejo, enlouqueço haha
Depois prometo escrever como gente, um texto decente que faz tempo que não rola, estou tendo um bloqueio imenso.

Agora eu posso dizer pela primeira vez, que existe vida sem você.

The end

Não serei mais entorpecida pelo perfume de uma rosa, nem de um jardim todo.
Nada vai fazer voltar a cor de tudo a minha volta, todos os objetos e fotografias dele no meu quarto e nem aquele cheiro de roupa limpa que vinha de você vai me parecer bom.
Nada é tão decepcionante quanto ver meus planos, aqueles que eu agarrava com força, me escaparem por entre os dedos. Mas usava uma armadura, pois depois de tantos relacionamentos fracassados, finalmente aprendi que os momentos só são eternos na memória, e do mesmo jeito que amor chega arrebatador, pode ir embora da mesma forma.
Não quero fazer drama e nem preciso mais disso, talves eu só precise de um tempo para mim depois de tudo isso. Viver duas decepções iguais com a mesma pessoa em menos de um mês, é no mínimo traumático e eu já não posso mais pensar na idéia de me machucar.
Quando acaba o respeito num relacionamento nem o 'amor', é capaz de unir duas pessoas.
Não quero ser uma daquelas pessoas amarguradas que perderam a fé no amor, só acho no momento que o amor não foi feito para mim.
Nada vai reacender aquele sorriso que eu portava por todos esses dias, o cansaço levou o meu brilho embora.
Nada vai me fazer mudar de idéia e passar em cima dos meus sentimentos, que estão quebrados sim, para tentar erroneamente viver um sonho com alguém que não merece sequer uma palavra. E muito menos, uma lágrima, para dizer que não chorei, só consegui derramar umas 3 lágrimas, o que já é demais.

'Mas o que eu queria mesmoÉ ter um copo de água suja Pra beber e parar de fingir Não saber se o vazio é bem maior Agora que sabemos ter feito O melhor pra nós dois E deixamos tudo mais pra depois'
Os funerais do Coelho Branco- Dance of Days

''nada mais fugidio, mais inconsistente, mais impalpável, tudo que me vem à mente remetido pelo passado chega traslúcido, com a transparência dos fantasmas, corro atrás, e se dissolve no ar, como bolhas de sabão, deixando-me frustrado e coberto de dívidas, não consigo mesmo traçar uma linha divisória entre as imagens dos fatos acontecidos e aqueles criados pela minha própria imaginação. não poderia nunca jurar dizer a verdade, toda a verdade, nada mais que a verdade, tão forte é a imagem da mentira que vem junto, grudada, parasitada. não será a mentira, muitas vezes, mais reveladora que a verdade? como posso afirmar que a vida que sei que vivi é mais verdadeira do que a que inventei pra mim?"

Dias Gomes

Mil amores em um só

'True love lasts forever'
Acho que ouvi isso a vida toda e confesso não acreditava muito, mesmo querendo. Quando pequena, a cada mês tinha um novo amor e com o passar do tempo, não fui tendo mais nenhum e quando tinha era aquela paixão arrebatadora, daquelas em que tu perde a noção de certo e errado.
A certeza de que um amor verdadeiro nunca é esquecido veio para mim essa semana. Um conversa, e uns esclarecimentos depois, sentia uma pontada forte no peito e fui dormir pensando em tudo o que já tinha acontecido e feliz, apesar de tudo. Esse foi o meu maior amor, e um amor impossível, daqueles bem de cinema.

Teoria

Eu penso muito, muito mesmo, e tenho a mania de relacionar coisas pequenas com situações na minha vida. Vejo uma árvore, e logo me lembro daquela árvore bonita no Ibirapuera de uma manhã que eu fui com as meninas, manhã essa que eu comprei o ingresso para um show, show que eu fui com umas amigas e que vi pessoas que não queria.

Tudo isso em uma fração de segundos, um fato que puxa o outro e quando vejo, tudo está conectado. Defendo a tese de que tudo no mundo está conecntado, pessoas, coisas, animais, tudo, por pelo menos um fato comum, sou capaz de ficar horas a fio pensando nessa teoria e isso me enlouquece.

Ignorância

Fiquei esperando virar a mês para poder escrever aqui, e também confesso, que não tinha muito assunto, e os que eu tinha eram aqueles mesmos de sempre, aí quando resolvi prestar atenção numa aula de geografia, o que nunca acontece, logo me veio a inspiração e demorei dias para organizar as idéias, acho que estou meio enferrujadinha :B

Talvez eu não seja um exemplo de pessoa caridosa, que se importa e lembra dos outros com frequência, sempre fui um pouco egoísta e admito. Mas nessa aula que tive, a professora citou uma história de um indigente que morreu de frio. Uma coisa com certeza se acendeu em mim, não imaginava que essas coisas realmente acontecessem, num país que cresce mais a cada dia, que fica mais rico, não consegue atender as necesssidades vitais de seus cidadãos.
O que a mídia e todos escondem é que para esse crescimento acontecer é preciso passar em cima de alguns. Poucos enriquecendo com a pobreza de muitos. Tudo isso pode parecer um clichê, mas essa história, que acontece todos os dias, com muitas pessoas, no país todo, me chamou a atenção.
A mídia só divulga o que é bom para essa minoria, uma notícia dessa nunca passou em telejornais e nem na internet, mas aqueles vídeos de supostos 'representantes do povo' exibindo seus projetos como grandes trófeus, especialmente em ano eleitoral, ocupam seus 15 minutos no horário nobre. Para que muitos brasileiros humildes, talvez até ignorantes, vejam e se orgulhem de ter escolhido uma pessoa responsável para representá-los.
Pequenos fatos são supervalorizados por essa mesma mídia, que coloca em foco, um assassinato de uma criança de 6 anos, não que não tenha sua importância, e esconde as milhares de vítimas diárias de um sistema cruel.
Não consigo achar solução para todos esses problemas. A educação pode ser sim uma ótima saída, mas enquanto a alienação dos jovens for conveniente pros os governantes, nada muda.
Mas eu me sinto agora na obrigação de tentar ajudar pelo menos uma pessoa pobre, fazer a minha parte. E aconselho, todos a fazerem o mesmo. Acredito que ações pequenas, quando realizadas por muitas (e boas) pessoas, podem causar grandes mudanças.

Apatia

Fiquei mais ou menos uns 10 minutos olhando para essas linhas vazias e não consegui organizar meus pensamentos. 10 minutos que poderiam ser gastos na minha pilha de tarefas mínimas que deveriam ser feitas, e não copiadas dessa vez.
Tenho tirado notas ruins no colégio, que acabei nem mostrando pros meus pais e escondi até de mim. As vezes sinto como se estivesse o ânimo de uma idosa de 65 anos. O bom no meio de tudo isso é que tenho passado mais tempo com a minha família, que há tempos nem lembrava que existia.
São tantas vontades, tantas metas, ontem visitei uma galeria de arte e percebi que poderia fazer aquelas coisas, tenho vários talentos que quase ninguém conhece e consigo aprender as coisas sozinha, quando realmente quero. Me falta vontade, me falta ânimo.
E eu não posso continuar assim por mais tempo

A rosa

Depois de uma semana em que tudo era mais difícil, até a rotina se tornava insuportável, acho que passei por todos os sentimentos possíveis (de novo). No começo sentia um aperto no coração que abafava até o choro, depois sentia raiva e me perguntava se no fundo a culpa teria sido minha.

E foi assim a semana toda, se estava realmente esquecendo do mundo, parece que ele parou para uma coisa só e eu já não conseguia me concentrar em mais nada, nada nunca é fácil para mim, até já me acostumei.

Só na quinta-feira depois de uma conversa longa, comecei a enxergar as coisas de outro jeito. E resolvi começar a agir sem pensar no que as outras pessoas vão pensar, o importante é aquela vozinha que fala dentro de mim, e é nela que eu preciso confiar. É minha vida e devo mesmo fazer o que quero, se eu sentir que vale mesmo a pena. Preciso me dar mais chances para ser feliz e se nada der certo, eu vou cair e me levantar de novo, como já fiz várias vezes.

Dar uma chance pra aquele menino que mudou tanta coisa desde que apareceu. E lembrando de tudo o que aconteceu esse ano, a primeira coisa que vem na minha cabeça é ele. Tudo pode não ser tão bonito quanto naquele vídeo, mas para mim, é bem melhor. Aquele menino que me trouxe uma rosa e me deixou sem palavras, o que é bem difícil pra uma menina tão cheia de respostas como eu.

É isso, esses posts melosinhos irritam ._.

and just forget the world

E eu estava super acostumada a sentir tristeza, a me culpar pelos meus erros, a ficar imaginando histórias e de repente eu me sinto dentro de uma, de verdade, situação rara.

Acordo e vou durmir com um sorriso no rosto, sorriso esse que nem que eu queira consigo tirar do meu rosto, borboletinhas no estômago e uma frase que eu ouvi de uma amiga 'ter um dia do fim de semana para poder ficar lembrando a semana inteira', pois é.

Estou exatamente onde eu queria estar, e tem algumas coisas para consertar ainda, mas sei que o tempo vai fazer tudo se encaixar e se não chegar a ser perfeito, vai ser o mais perto possível.

Demorei bastante pra perceber que toda a paz que eu queria estava em uma pessoa só, e bem perto de mim. E que essa pessoa realmente poderia me fazer esquecer do mundo por alguns instantes...

E espero mesmo que não acabe tão rápido.

' Would you lay with me and just forget the world?'

Comentário

Ah, preciso falar do comentário carinhoso e lindo que recebi aqui no post do 'How far could you go to feel a little less alone?'
Adoro saber que tem pessoas que leêm o que eu escrevo e isso me incentiva pra contunar escrevendo hahaha
E esse comentário fez bastante diferença e me deu coragem para tomar algumas atitudes. então obrigada mesmo a pessoa que me escreveu :)

é isso, pretendo postar mais e mais posts felizes.
xoxo, B.

An explosion in her sky

Era uma sexta feira fria e sozinha em sua casa, a única que coisa que conseguia ouvir era as vozes que não se calavam dentro da sua cabeça. Tudo é bem maior quando não se tem ninguém pra culpar, além de si mesma.
As palavras dele eram como lâminas, que faziam cortes profundos, que talves nunca vão cicatrizar.
Deixou muitas coisas para trás, enquanto tentava construir uma história com ele, do tipo de história que nunca pensou em construir com ninguém antes. Mas não conseguiu se livrar de algumas histórias paralelas, e todos sabem, que não existe história perfeita se tem histórias paralelas no meio, é, mas parece que ela se esqueceu disso por um tempo.
Talves tenha sido a euforia ou o medo, os motivos não importam agora.
Sem ninguém por perto, a única saída foi o cigarro, vício que ela estava disposta a largar por ele, mas que agora não faria importância nenhuma, e já estava largando, mas sempre guardava um no caso de ‘emergências’, ela sempre pareceu inventada, do tipo de garotas que só se vê em filmes, daquelas que passam a vida aprontando e do dia pra noite se reinventam, e ela já fez isso várias vezes, e parece que vai ter que começar tudo outra vez.
Aprender a viver sem ele, sem os sonhos, sem as músicas, sem olhar textos dele quando sentia saudade, afinal, sentir saudade é uma coisa que nem pode ser cogitada agora.
Se falavam que o tempo iria resolver tudo, pra ela a cada dia que passa as esperanças diminuem e a vontade não se cala.
Ele também nunca foi o cara perfeito, daqueles que ela sonhava, mas era aquele do sorrisinho tímido e talves, seja o que a tratava melhor, e daquele ‘eu te amo’ que mesmo que tenha sido de brincadeira, tinha ficado na cabeça dela.
E isso tudo acabou com uma sensação de ‘E se’, que era o sentimento que ela mais detestava ter.
Cada ação tem uma reação e isso ela prefere esquecer.

Desabafo

A verdade é que eu não sei o que dizer, ou como agir. Eu admiro minha capacidade de conseguir colocar minha vida toda de pernas pro ar, sem a ajuda de ninguém. Me fascino com pequenas coisas, e a idéia de estar apaixonada as vezes me cega e acabo só cometendo erros, e me deixando sem saída.
Tive os melhores e os piores dias acontecendo quase que simultaneamente, e se tem alguém para culpar, deve ser eu. Sinto falta da minha melhor amiga, que sempre estava ali para evitar que esse tipo de coisas acontecesse, e quando inevitavelmente aconteciam, ela era a primeira a me ajudar a reverter tudo. E eu realmente me sinto perdida sem a presença dela, que eu tava tão acostumada.
Eu não me reconheço mais, nem eu mais sei o que pensar de mim. Minhas atitudes não correspondem as minhas idéias, e as vezes sinto como se estivesse com o piloto automático ligado, e ele definitivamente precisa ser consertado.
Fecho os olhos e vejo tudo passando como um filminho, de cenas malfeitas. Não sou mais forte pra lutar contra tantos dedos apontados pro meu rosto, e para tanta maldade vinda de quem eu menos esperava.
Talves eu só precise de um tempo de tudo, e me concentrar nas milhares de coisas que tenho que fazer e na rotina cansativa que sigo todas as semanas, e quando descansar a cabeça, não esperar lembrar das promessas e palavras de alguém, e talves eu nem mereça.

How far you could go to feel a little less alone?

A vida é uma jornada, a mais incrível, dolorosa e prazerosa das jornadas. E cada um tem sua missão, pelo menos é nisso que acredito. E pelo caminho no meio de muitas alegrias, também existem pedras que precisamos saltar para continuar, mas e quando você não tem em quem se apoiar para saltar essas pedras?
Tudo é bem mais fácil quando você tem alguém para simplesmente estar do seu lado, nas pedras ou até nos jardins. Ter alguém cuja a compania te faça esquecer do mundo e se sentir a pessoa mais sortuda do mundo, ou se sentir totalmente protegido no meio de um rio de gelo. Encontrar essa pessoa também faz parte dessa missão. E quando você não a consegue cumprir, isso causa a maior dor do mundo, a solidão.
E quão longe você iria para se sentir um pouco menos sozinho?
Algumas pessoas viajariam milhares de quilômetros para encontrar A pessoa, alguns apenas uns quarteirões, algumas deixariam tudo para trás para viver na compania de um ser, e ainda assim, com a sensação de que tem todo o amor suficiente e mais.
E algumas, ainda, só deixariam mágoas e orgulhos para trás, e diriam as temidas poucas palavras que juntarão essas pessoas, por um segundo ou por uma eternidade.
Eu, não sei o que faria, e desde que li essa frase comecei a pensar, e tenho certeza de que faria ou melhor, fiz tudo o que podia e ainda assim, não consegui cumprir a missão de encontrar A pessoa.

E você, até que ponto iria para se sentir um pouco menos sozinho?

Notícias populares

Vamos a segunda peça do ano, tipo, meu ano cultural né? HAHAHA :)
Cada vez que eu vou ao teatro, volto para casa gostando mais e sentindo saudade de viver aquilo, sabe? Mas isso ainda vai esperar um pouco.
'Noticias Populares' como a peça anterior é uma comédia também, mas infinitas vezes mais engraçado. Juro que quando sai, não conseguia mexer os músculos da face, de tanto que eu ri ><
Eu não vou falar do que se trata, mas uma referência é o videozinho 'A vida é uma caixinha de surpresas', acho que todo mundo já deve ter visto ou ouvido falar, essa é a última cena da peça e é ainda melhor ao vivo.
Fica a dica ;)

Falta de inspiração

Tempos que eu não escrevo nada aqui, ando bem cansada e a inspiração não vem de jeito nenhum, ainda estou me acostumando com a rotina do colégio e ter que reaprender a acordar cedo e comer em horário certo e tudo, é bem difícil.
E já começo a perceber os efeitos disso, pele ruim, queda de cabelo... Mas daqui a pouco tudo se resolve e minha inspiração volta :)
Bom, é só um postzinho rápido, estou atrasada pro teatro, vou ver 'Notícias populares' hoje, depois eu conto como foi.

xoxo, b.

Placebo

Tem sido a minha trilha sonora para escrever todos os meus textos, na verdade, é a trilha sonora da minha vida (e todos sabem *-*). Bom, se você é de Marte e nunca ouviu falar de Placebo, eu recomendo baixar o Cd 'Once more with feeling' que é como se fosse um greatest hits de todos os great hits deles. É, eu me derreto por eles *-*

Enjoy:
http://youtube.com/watch?v=rDnITiRNRks

Borboletas

Hoje acordei achando tudo diferente, até a cor do meu cabelo parecia estar mais opaca. Pode ser a Tpm, ou pode ser que eu esteja acordando pra certas coisas que eu tinha deixado de lado enquanto fingia que eu não me importava de ver minha vida passando (e rápido) em frente aos meus olhos, e eu me privava de sentir qualquer coisa com medo de sofrer, de sentir toda aquela angústia de ter um coração quebrado novamente.
Acho que todo mundo já passou por isso alguma vez. Eu só não sei como mudar e aquelas borboletas no estômago me fazem uma falta enorme, repetindo não sei, se por hoje estar de tpm, esteja vendo as coisas de outra maneira, de uma maneira pessimista.
Dizem que o segredo é não correr atrás das borboletas, que um dia quando você menos esperar, alguma pousa no seu ombro. Esperar talves seja o pior para mim, sempre agi muito por impulso, e nunca gostei de depender de ninguém para fazer nada.
Talves eu esteja fazendo tudo errado, fazendo draminha, me colocando de coitada para mim mesma, e sempre me jogando na cara erros e histórias que eu deixei para trás, ou histórias em que eu fui deixada.
Eu preciso arrumar o meu jardim e deixar ele bonito para quando as minhas borboletas resolverem aparecer.

Pecado é não viver a vida

'As pessoas sempre vão falar, pois suas línguas lhes vencem os dentes,
e seus medos e inseguranças sempre acabam em dedos ao diferente
Então que se foda amor, que se foda,
Se a palavra suja não rima
Que se foda amor, que se foda,
pecado é não viver a vida (...)'

That's it :)

Mentir e omitir

Mentiras as vezes são necessárias e entendo que todos escondem ou fingem algo para se defender.Um amor, um hábito estranho, rancor. A sinceridade te deixa muito exposto e sem proteção nenhuma, enquanto escondido bem fundo dentro de você seu segredo sempre estará ali, sob controle.Até que chega uma hora em que você se olha no espelho e nem ao menos se reconhece mais, aí é hora de você se mostrar como é, ou pelo menos,o que restou de você.Eu me perdi no meio de tantas coisas, sei que tudo o que fiz foi inteiramente pra me proteger e parece que errei.
Foi como disse hoje, foi a última vez que passei por cima de mim por alguém.Tudo o que ficou pelo caminho, eu estou tentando recuperar, mas agora sem as minhas omissões e sendo totalmente sincera, sei que ainda há muito a perder, e tenho medo, muito medo.Medo de ter que pagar meus pelos erros, medo de ver pessoas indo embora da minha vida e eu estando totalmente impotente nessas horas.Mas ainda penso, que é melhor ter medo por ter falado a verdade e poder durmir tranquilamente a noite, do que ter medo de mim, e não sabser mais quem sou, perdida num disfarce.

correntinha :]

sei lá, eu vi no blog do biel e achei divertidinho :)
a brincadeira é você abrir o itunes ou o que for e por na ordem aleatória e ir completando nas situações

1) Créditos de Abertura: Its not over- Secondhand serenade
2) Ao acordar: Slide- Goo goo dolls
3) Primeiro dia de aula: Stolen- Dashboard Confessional
4) Infância: Endings without stories- Alesana
5) Ao se apaixonar: A twist in my story- Secondhand Serenade
6) Música de Batalha: Stand by me - oasis
7) Fim de namoro: Misery Business - Paramore
8) Formatura: Save your scissors- city and colour
9) Vida: Paralyzed- The Used
10) Faculdade: If you're so lucky, no one will get hurt - Daphne loves derby
11) Colegial: Beauty in the breakdown- the scene aesthetic
12) Depressão: time after time- quietdrive
13) Na estrada: heroheroine - boys like girls (essa aqui parece mesmo *-*)
14) Flashback: Reinventing your exit - underoath
15) Reatando namoro: Bubbly - Colbie Caillat
16) Casamento: You only live once- The Strokes
17) Nascimento do filhos: Twenty years - Placebo
18) Batalha Final: This Picture - Placebo
19) Cena de morte: All these things I hate- Bullet
20) Música do Funeral: Red is the new black - Funeral for a friend (essa tb parece *-*)
21) Créditos Finais: Situations- Escape the fate

Eu e meus sonhos

Esse foi o tema da redação que tive que fazer no colégio ontem. Pensei por vários minutos, como eu começaria e por fim, comecei. Vou escrever mais ou menos o que eu escrevi lá.

'Todos tem sonhos, desde criancinhas desejamos algo melhor pro nosso futuro, então criamos sonhos e com o passar do tempo temos uma coleção deles, alguns realizados e alguns, frustrados. Eu sou daquelas que a cada ano que passa, aumento um item no meu sonho de 'vidinha perfeita', mas agora que já me sinto mais madura, parei de pensar no que eu quero que aconteça e deixo fluir. Porque com os sonhos vem as expectativas, e quando elas são muito grandes, as possibilidades de serem concretizadas, diminuem.
O meu sonho atual como todos sabem é poder estudar moda fora do país e constituir uma família bonita, tipo aquelas de filme: marido perfeito, filhos, e cachorro :) tipo, aquilo que acho que todos querem, achar o amor verdadeiro. que acho que quando você tem isso, mesmo que seja na forma de amigos fieis, ou de uma alma gêmea mesmo, tudo fica mais fácil não é?
Eu, sempre consigo tudo o que quero, tudo de bom e de ruim, desde uma blusinha de grife até meninos, só que quase sempre dou um jeito de perder ou de descartar como se não significasse nada. E sei que preciso mudar isso, mas é isso vou vivendo, e realizando ou perdendo sonhos, sem esperar grandes coisas pra no fim, não me decepcionar.'

Bom, foi algo assim. Fiquei pensando bastante nisso, os sonhos mudam conforme a gente cresce, quando eu era menor meu sonho era ser dentista pra não ter que usar aparelho, depois foi trabalhar no mcdonalds pra poder comer tudo ( a gordinha), e depois foi ser modelo ( o que por causa da minha genética, está quase descartado, mas eu ainda tenho esperancinhas). Sei que daqui a alguns anos vou olhar isso e com certeza, já vou ter outro sonho realizado ou perdido.

My birthday

16 years today
Eu não explicar mas esse aniversário, só por existir, já tá sendo mais especial que qualquer outro. Como todo ano, me sinto feliz de completar mais um ano e nesse particularmente porque em alguns momentos do ano passado eu não achava que iria chegar até aqui ou pelo menos não do jeito que estou agora.
Sinto sim, que estou fechando uma fase da minha vida que foi cheia de dificuldades, erros e muuuitas loucuras, que hoje sei que não faria mais. Queria ter esperado pra fazer certas coisas, e as vezes queria ter feito logo sem pensar em nada. Não é pra ninguém entender isso.
Não vai mudar muita coisa fazer 16, só poder votar e ver certos filmes que antes num rolava, mas fora isso, tudo vai continuar na mesma, mas eu pretendo continuar mudando. Foi bem como a minha prima disse, pouco a pouco eu vou me encontrando, e eu tô louca pra viver coisas novas, até pra começar o colégio direitinho esse ano.
Ah e de novo tenho que agradecer todas as mensagens lindas, scraps, msn, testimonial, telefonemas, enfim tudo mesmo, chorei, fiquei puta com algumas pessoas, enfim, mas tudo liiindo *-* e aquele sentimento que eu tinha de solidão tá passando graças a tudo isso. Obrigada MESMO
Acho que é isso.

Bom, tenho que agradecer a bru e a kerli por terem me dado um rolê do caraaaalho, muito bom meesmo *-* num comento mais sobre isso, quem tava lá sabe
beijos e sorte, amor, paz, e mimimimi pra mim

Thoughts

Ah, hoje eu quero escrever o que me der na telha, sem fazer sentido.
Sempre reclamei de monotonia na minha vida, de que nada acontecia, ultimamente tudo tem acontecido, e ao mesmo tempo, nada. Os dias vão passando e eu vou resolvendo todos os pequenos probleminhas que aparecem, e pouco a pouco tudo vai ficando aparentemente bem. Vou fingindo não ver certas coisas e congelando alguns sentimentos, pra não me machucar.
Ultimamente tenho em dado super bem com a minha família e acho que isso foi crucial para que eu não enlouquecesse no finzinho do ano passado quando as coisas complicaram, tive apoio de pessoas que nunca pensei que se importassem comigo e que confesso, eu também não me importava muito. Apesar de tudo estar caminhando e eu estou cheia de sonhos, vontades e meu aniverário é daqui a 5 dias, e eu vou começar um ciclo totalmente novo, finaally :D
Sinto um vazio enorme que só algo que eu não quero aceitar o que é, pode ocupar. Queria passar alguna dias longe de tudo, para poder esvaziar minah mente até desses pensamentos.
Minha mãe vive me dizendo que as coisas dão errado, pra depois dar certo, e eu espero que ela esteja certa.

Me sentia perdida, sem saber em quem confiar e acreditem, acho que esse é pior sentimento de todos, até que um telefonema rápido de uma amiga distante ontem me fez sorrir (e muito) e perceber que apesar de todas as burradas que fiz, todos os enganos, confiar nas pessoas erradas e simplesmente ignorá-la e ignorar a todos os amigos que não tinham mais 'graça' não foram suficientes para a nossa amizade morrer, foi o meu primeiro presente e sei que a vida vai me trazer outros
'coisas boas vêem para aqueles que esperam e coisas melhores vem para aqueles que não desistem, então as minhas devem estar chegando a qualquer hora.'

Unhappy ending

Em amizades e em relacionamentos é super comum termos esperanças e fazermos planos, e as vezes em meio a todas as fantasias que constriumos, esquecemos que estamos lidando com seres humanos, que agem por vontade própria.
Não existe um controle remoto em que você controla a pessoa pra agir conforme os seus desejos, e nem aquele botãozinho que faz sair um 'eu te amo' ou um 'eu sinto muito' ou as frases que você queria ouvir.
Nem sempre tudo vai ser como queremos, como aquela ficada que você queria que se tornasse algo de mais que uma noite, ou aquele pedido de desculpa por ter quebrado o coração de alguém.
É muito mais fácil acreditar no que se quer, e viver uma ilusão do que enxergar a verdade que pode ser super dolorida.
Por isso, esperanças são tão fáceis de serem quebradas e os sonhos perdidos, não dá pra ter a ilusão de que sempre vai se viver em um conto de fadas em que você, como escritor, pode mudar os personagens a todo tempo. A vida sim, é você quem faz, mas o controle dos sentimentos dos personagens da sua história, nem você e nem ninguém terá. E para não se machucar, é melhor não imaginar finais felizes.

Música cara

Bom, hoje eu estou totalmente sem inspiração e proicurando desesperdamente um dvd do Nirvana pra pedir pela internet e em nenhum site está disponíevel, então pela raiva eu não vou conseguir pensar em nada pra escrever aqui.
A cada dia eu tenho mais certeza de que gostar de coisas 'impopulares' nesse país é bem difícil, por exemplo se eu gostasse de Calipso compraria o dvd original por 10 reais numa banca de jornal, e se eu gostasse de Bruno e Marrone, compraria o original por 20 reais pela internet sem precisar sair de casa.
DVDs importados já são bem dificeis de encontrar, e quando se encontra se paga uma fortuna, agora mesmo eu encontrei um do Bullet for my valentine que eu estava querendo muito, pela bagatela de 89 reais, cada vez a música tá mais cara e é cada vez mais raro comprar cds quando se pode baixar todas as músicas com a mesma qualidade do cd. Não apoio a pirataria de jeito nenhum, mas a música tá cada vez mais cara e acho que as gravadoras deviam tomar alguma atitude :)
Bom, é isso. já reclamei hahaha

Suicide solution

Vejo que quase todos os meus ídolos de suicidaram ou morreram de overdose, que na minha opinião de alguma forma é suicídio, mas disso eu falarei em outro post.
Bom, essa madrugada morreu o ator australiano Heath Ledger, de "O Segredo de Brokeback Mountain", cujo corpo foi achado ao lado de vários comprimidos. Sempre achei muito perturbadoras e muito interessantes histórias de pessoas que se suicidam. Depois de ler 'Heavier than heaven', que para mim é a história de um rockstar mais legal de todas, entendi melhor não só a história do kurt, mas também um pouco da história dos suicidas, depois de ler o livro fiquei mais ou menos 30 minutos tentando digerir tudo o que eu tinha lido.
Queria muito entender o que passa pela cabeça de quem decide acabar com a vida. Numa tentativa de acabar com todo o sofrimento da vida e com todo o desespero de não conseguir resolver seus problemas e simplesmente achar que não tem mais forças para lutar.
O suicídio pode parecer uma solução imediata mas com todas as minhas crenças, acho que alguma hora essa 'solução' vai cobrar seu preço, e eu acho que é muito caro.
Ainda mais no caso de Heath, que tinha um talento imenso e fez um dos filmes mais incríveis e revolucionários, Brokeback Montain, que eu acho que teve uma importância imensa, e tratava de todo o preconceito extremo daa humanidade.
Deixar uma filha tão dependente do pai e uma esposa para trás. Acho que daqui a alguna dias a imprensa vai começar a mostrar mais da vida dele e aí todos vão entender que motivos levaram a esse fato.

Sem assunto

Ah hoje eu não tenho muita inspiração :~
Sabe quando você tira um puta peso das costas? As vezes perder um amigo ou sentir que perdeu é quase como perder um membro do seu corpo, sem exageros, sério ._.
Acho que nunca me senti tão viva, tão confiante e com tanta vontade de sair e de recuperar todo o tempo que eu perdi pensando em como a minha vida era ruim e isso realmente só ajudava a a piorar o que já estava errado. Cada vez mais eu acredito naquele livro, 'O Segredo'. nosso pensamento influencia e bastante sim.
'You know, what could happen, do what you do, just keeping on laughing. one thing's true, it's always a brand new day'
E eu que odiava mensagenzinhas de otimismo, postando isso até parece piada hahaha
Ah preciso contar que eu estou mais viciada do que nunca em Sex and the city. finally tá passando na fox life, na verdade se aproximando dos episódios que eu parei de ver. todo dia uma xicara de cappuccino e ver tv *-* acho que quando as férias acabarem eu morro.

Esse foi o post mais sem sentido desse blog, então não falo mais nada :*

Shows internacionais esse ano *-*

Em pleno carnaval, o DJ inglês Fat Boy Slim se apresenta em Maresias, em São Paulo (3/2), e em Salvador (5/2), Logo a seguir, é a vez doMy Chemical Romance se apresentar em três cidades: Rio (16/2), Curitiba (17/2) e São Paulo (18 e 19/2).Março começa com Iron Maiden, em São Paulo (dia 2), Curitiba (dia 4) e Porto Alegre (dia 5).
A seguir será a vez do grupo indie americano Interpol trazer a turnê de seu último disco, "Our love to admire", para o Via Funchal paulista (11/3), para a Fundição Progresso carioca (dia 13/3) e para o Chevrolet Hall em Belo Horizonte (dia 15/3).
O festival Indie Rock, que ano passado teve sua primeira edição em julho, acontece este ano em maio, com a presença de uma das mais destacadas novas bandas britânicas, The Klaxons, vencedora do Mercury Prize que premia a melhor banda do ano na Inglaterra, por conta do disco "Myths of the near future".O mesmo festival terá ainda a banda americana Yo La Tengo e a inglesa Editors, indicada ao Mercury em 2006.Além desses, há uma longa lista de possibilidades, a começar por Bob Dylan, Rod Stewart, Avril Lavigne, Joss Stone, Justin Timberlake (tomara meldels, até faço promessa *-*),Radiohead.

E além disso tem o ABC PRÓ HC desse ano com Funeral for a friend que eu preciso ir, não por gostar muito de Funeral, mas porque pelo preço e pela vibe toda do lugar vale a pena além de poder ouvir eles cantando 'history' *-*

Confiança

Tudo aparentemente estava começando a se acertar e eu podia respirar aliviada. Não, na verdade eu estava bem enganada. Depois de um sábado ótimo, uma notícia vinda da pessoa errada, na hora errada mudou tudo. Fiquei mal durante toda aquela madrugada, e no dia seguinte minha prima veio aqui e depois de uma longa conversa, lágrimas e promessas, acordei ontem me sentindo poderosa e mudada pelo menos por dentro.
Não foi a primeira e nem vai ser a última decepção da minha vida, é fato! E como me disseram a vida é tão curta, eu tenho tantos desejos, tantas metas, e chega uma hora que pra poder seguir é bom olhar e ver o que realmente é prioridade na sua vida.
'Veja quem são seus amigos, se você pode confiar.. em todos os sentidos'
Mesmo que sejam poucos, mas pelo menos é uma amizade de verdade, confiança é fundamental e é uma coisa muito fácil de se perder e bem difícil de recuperar. Pelo menos comigo é assim.
Enfim, acho que o tempo vai dar respostas pra tudo, é só ter calma :)
Acho que é isso.

Ai, preciso dizer que estou adorando esse friozinho em pleno verão e principalmente o fato de não ter que acordar cedinho *-* Estou viciada em MTV2 e nos meus filminhos de amor. só 'The Notebook' já vi duas vezes num só dia.
Ah e vou começar a fazer cultura inglesa esse ano e preciso tipo URGENTE de um emprego pra poder pagar o curso de moda, acho que tá na hora de eu começar a crescer finally.
Me desejam sorte.
Tô colocando nos links o blog do povo, porque agora todo mundo tá fazendo e eu tô adorando isso *-*

SPFW - parte I

AI *-*
Eu tenho tanta mas tanta coisa para comentar! Acho que nunca vi um SPFW com coleções tão bonitas como nesse ano, juro!
Já estamos no segundo dia de fashion week e cada dia vai ficando melhor. Eu estou vendo tudo o que posso no GNT, e fica a dica. Eles passam todos os dias um compacto de melhores momentos dos desfiles a 00:00 e com os comentários da suuper cool Lilian Pacce que sabe tudo e mais um pouco de moda :)

16/01:
Osklen:
Bom meu já esperava aquele desfile com roupas apagadas que nunca deixaram de ser bonitas, mas aquela coisa mais suave com aquele arzinho esportivo bem típico da marca, mas nesse desfile surpreendeu e muito! Baseado no surgimento das grandes cidades, a Osklen veio bem colorida com muitas listras, tricô e um tecido meio plastificado e foi super feliz na escolha :)

Alexandre Herchcovitch:
meu preferidinho *-* Ele é totalmente imprevísivel eu sempre penso: meldels, o que será que ele vem esse ano? e esse ano a inspiração foi a matemática, todos os vestidos e roupas eram suuper bem cortados, e tinham formas geométricas, tanto que o destaque são para as calças que eram triângulos imensos que davam um movimento lindo na passarela. Muito tecido diferente, muitas cores, muito preto também e tudo bem soltinho, nada marcava, o corte realmente perfeito e a passarela também tinha um visual incrível.
http://estilo.uol.com.br/moda/spfw/ultnot/2008/01/16/ult3902u470.jhtm
Para mim ele tá cada vez melhor =)

Cori:
PAAAAAAARA TUDO! O QUE FOI ISSO?
Cori também eu pensei naquela coisa mais séria, até porque a Cori é para mulheres maduras, mulheres de verdade, e a elegância sempre foi o ponto alto da marca e dessa vez realmente foi um show! Já era de se esperar que com a nova dupla de estilistas importados da Neon que sempre me fizeram suspirar pelos vestidinhos, com a Cori também seria incrível e foi. O melhor desfile do dia para mim e talves seja o melhor do Fashion Week. Bom, eu dessa vez não vou deixar as fotos aqui, mas aqui nesse link dá pra ver todos os looks INCRÍVEIS da Cori, so enjoy :)
http://estilo.uol.com.br/moda/album/i08_cori_album.jhtm

Fause Haten:
Não gostei de quase nada. Pra mim a idéia de ter duas coleções diferentes dentro de uma, era ótima mas não foi muito bom, só era possível ver um lado da passarela e deixou todo mundo na vontade de ver tudo. Enfim, Fause é Fause mas dessa vez deixou a desejar. Destaque para os vestidos lindíssimos de noite cor de rosa que eram quase uma jóia

Bom, por hoje é só

Nunca mais

No primeiro dia xingou e colocou toda a culpa nele e em toda a história que ele conseguiu construir e na que ele desconstruiu, no segundo dia ela se culpou e depois de tantas lágrimas resolveu que seria a última vez que sofreria desse jeito, no terceiro dia ela foi durmir tarde devido as lembranças que faziam sua cabeça rodar levando o sossego e o sono embora.
E hoje depois de um longo dia cansativo, o rosto dele a assombrou mais uma vez e desesperada ela pediu a Deus para ajudá-la a recomeçar, a esquecer, a mudar. Nada mais fazia sentido e o final já era fato e nada, nem ela, nem ele, nem ninguém poderiam mudar.
No meio de uma barrinha de chocolate e o cd mais triste que ela achou, se perguntava porque era sempre com ela? Porque as histórias sempre se repetiam? Porque nada era tão simples como foi com sua mãe, ou como é com suas amigas em que o príncipe aparecia e logo e tudo acabava no felizes para sempre?
Depois de tantas perguntas e nenhuma resposta e dentro dela, só a voz rouca dele. E com toda a coragem que conseguiu reunir, caminhou até o espelho e depois de olhar bem no fundo dos grandes olhos castanhos, e falou para si mesma que era a última vez, que iria enterrar essa história, e junto com ela todas as memórias, bilhetes, emails, enfim, iria apagar ele de vez.
Para nunca mais se culpar, para nunca mais cometer os mesmos erros, para nunca mais sentir saudade, para nunca mais ao se deitar ver o rosto dele e se imaginar em seus braços, para nunca mais viver com a infeliz ilusão de que um dia tudo mudaria e em um belo dia ele chegaria com rosas ajoelhado pedindo perdão e falando que errou e que a queria de volta, para nunca mais sofrer em vão, para nunca mais pensar em como tudo teria sido.. nunca mais.

O amor melhora a pele

Depois de um fim de semana com a minha melhor amiga, que eu não via desde começou a namorar percebi coisas interessantíssimas, o amor realmente transforma as pessoas e muda completamente a vida e até a aparência delas.
Nunca fui daquelas que defendiam a idéia de se prender a alguém logo na melhor fase de nossas vidas. Sabe deixar de fazer descobertas e ir experimentando coisas novas para se limitar a ficar com uma pessoa só.
Mas depois de passar esse tempinho com ela, era bem visível de que as mudanças que esse namoro trouxe para ela foram as melhores, tirando a distância que pessoas comprometidas tem dos amigos, mas né.
Parece que todos os conselhos que eu já dei a ela todos esses anos, agora ela segue, porque nos lábios dele acho que as palavras ficam mais doces e até ouvir o :’Sabe acho que eu estou apaixonada’, quando que eu pensei ouvir isso dela? hahahaha
Nesses dias em que ficar parece tão comum como escovar os dentes o romantismo realmente não existe e as pessoas já começam a sair com alguém com a maldita idéia do: ‘não quero compromisso com ninguém!’ e as vezes se privam do que poderia ser um relacionamento de verdade.

Fashion Rio

Ah chegou os desfiles *-* semanas que eu fico que nem idiota procurando todos os videos, fotos,comentários..

Enfim, primeiro dia de Fashion Rio e eu nem conheço muito as grifes de lá, até porque gosto mais da moda daqui, mas os que mais gostei foram DTA,Mara Mac que tinha uns looks bem discretinhos com cores neutras, tudo bem sério, mas com uns vestidinhos lindíssimos com detalhezinhos de cetim e para mim foi a passarela mais bonita, ao final do desfile as modelos se posicionaram na passarela e tinha umas modelos com guarda-chuvas constrastando com a neve de mentirinha que surgiu no meio do desfile. ai, arrepiante *-*

E Colcci, o que eu tava esperando *-* O da estação passada me frustrou totalmente e eu comecei a odiar a marca, sério. Os únicos looks bonitos eram o da Gisele especialmente aquela calça skinny listrada que eu só fui encontrar pra comprar a uns dias atrás e preciso dela :) hahaha

Então, nessa estação melhorou bastante, só deixou desejar um pouco na passarela, que eu sinceramente achei pobre apesar da idéia da esteira de aeroporto ser muito boa. Destaque para trilha sonora que era uma versão de Toxic- Britney Spears muito boa.

Melhores looks: todos da Gisele, especialmente o primeiro que tinha botas lindas e uma calça jeans marmorizada que com certeza vai ser tendência, os tênis metalizados masculinos, e as peças de xadrez vermelho, que é peça chave de todo inverno ( e pra mim pro ano todo) e por ultimo esse look da foto que é o meu favorito :) Ao longo do desfile dava pra perceber que tudo tinha um ar bem street, caractéristica da Colcci que agora veio mais forte, com tecidos amassados e seda e pra mim arrasou.

Bom, nem se prendam muito aos meus comentários, porque eu não entendo muito de moda, são só minhas opiniões ;)

teatro :)

Desde que eu sai do curso de teatro, fazia tempo que nem via um palco. Então decidi que ao invés ir pro cambridge iria pra um rolê mais produtivo hahaha
Fui ver 'Os homens são de marte e é pra lá que eu vou', um puta monólogo engraçadíssimo. A atriz é uma que fazia Zorra Total, Mônica Martelli. E realmente não precisa mais de nenhum personagem. Bom, a história da peça é de uma solteirona de 35 anos, Fernanda, que só se envolve com caras errados. Pode parecer bem clichêzinho, mas é muito hilário e são bem coisas do tipo que eu conto aqui que acontecem, coisas reais que a gente vê todos os dias.
Achei ótimo, ri muito.. fica a dica ;)
Pra quem quiser ir, o teatro fica na Rua Augusta pertinho da Galeria Ouro Fino.

Enfim, depois da peça acabei indo com uns amigos pra Vila Madalena, e foi bom até :)
Eu estou bem feliz, apesar de coisas que aconteceram, realmente a gente se engana muito em relação a certas pessoas e tá cada vez mais provado que idade não significa maturidade. Até me sinto mais experiente e mais madura que muita gente aí.
é isso. to atrasada pro Sex and the city, e amanhã começa o Fashion Rio então eu vou ter MUITA coisa para comentar.

xoxo B.

The perfect guy

Quando são criadas muitas expectativas, a probabilidades delas se concretizarem são pouquíssimas, e foi o que aconteceu. É o mesmo problema de sempre, a minha carência me cega e aí eu fico vivendo em fantasias as vezes, e quando vejo a realidade. PUFF.
Isso já aconteceu a um tempo atrás,na verdade uns dias atrás e quando me recuperei e me sentia pronta pra 'botar pra fuder com tudo', acontece de novo. E dessa vez pior.
Sabe quando você encontra o cara perfeito? Fofo, educado,carinhoso, e aparentemente apaixonado. Pois é, com certeza é o que toda menina quer.
Não o meu caso, o tempo todo pensava em como eu não conseguia sentir nada!
Sei lá, o cara perfeito é aquele que mesmo com vários defeitos é perfeito para você no momento. E isso a gente não pode estabelecer padrões e nem prever quando é que vai surgir.
Simplesmente, uma hora surge. E eu vou continuar procurando :)

The new year

Primeiro post do ano.
Bom, digamos que nem tudo tenha começado como eu queria, mas já até me acostumei. Logo cedo, abri o msn e o nick de uma pessoa indicou que a noite de ontem tinha sido boa, e logo imaginei. Nem quis olhar mais nada para não ficar mais mal.
Enquanto eu me interessar por várias coisas ao mesmo tempo será impossível algo dar certo de verdade, mas não consigo mudar.
Sei que amanhã pode ser um dia importante e esse ano tem que ser bom!

muah